Diese Fischstäbchen-Filme wollen wir gerne sehen! 

Als Freund von Fischstäbchen-Filmen bin ich ja nicht allein, es gibt weitere Genre-Fans, die sich von keinem Film abschrecken lassen. Deswegen stelle ich hier mal einige Vorschläge vor, die wir uns in lustiger Runde ausgedacht haben. 

Anmerkung: Das ist alles auf unserem eigenen Mist gewachsen. Falls jemand dieselben bescheuerten Ideen gehabt haben sollte, dann kann ich auch nichts dafür.

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Update 2018: Wie man sieht sind einige von unseren Idee als Film verwurstet worden - ich sage nur "Atomic Shark". Aktuell ist aber eine Idee für einen neuen Fischstäbchen-Film entstanden, der bestimmt nicht kommen wird. Der Name ist super (hab ihn leider nicht selber erfunden), und eine Story gibt es nicht, aber ich muss ihn hier erwähnen:

Combishark

Vielleicht wird der ein oder anderen wissen, was gemeint ist... ;-)

Sharkmanski

Inspiriert durch die Tatort-Legende Horst Schimanski lebt im Duisburger Innenhafen ein weißer Hai, der sich unauffällig verhält, aber hin und wieder gegen Verbrecher kämpft. Sharkmanski kann es nicht haben, wenn in seinem Hafen Drogen verschoben oder Leute erschossen werden. Und wenn sich Piranhas aus der Ruhr in seinem Gebiet neiderlassen wollen, dann sieht er rot und macht sie in Schimanski-Art nieder: Immer voll auf die Fresse. Sharkmanski ernährt sich zwischendurch von alten Pommes-Resten, die eine Frittenbude direkt ins Hafenbecken entsorgt. Und manchmal zapft er die Bier-Leitung der Köpi-Brauerei an. Dieses Mal ist der Hai halt ein Guter!

Atomic Shark vs.Tepco

Die atomare Verstrahlung ist ein alter Hut: Schon in den 50er Jahren wurden Ameisen in der amerikanischen Wüste verstrahlt, es folgten unzählige Abarten. Allerdings kann man ein ganz aktuelles Thema aufgreifen und verwursten: Durch die Kernschmelze von Fukushima werden die Meeresbewohner verstrahlt, natürlich auch ein Riesenhai. Der findet das gar nicht lustig und geht auf Rachefeldzug gegen den Betreiber des Kernkraftwerks Tepco. Der Hai frisst sich bis zum Vorstand durch. Vorteil für ihn: Durch die Verstrahlung hat er fast schon Superkräfte und ist - wie Godzilla - kaum zu stoppen.

Cyber Whale

Voll vercyberte Pottwale, die als Abwehr gegen die Iranische U-Boot Flotte gedacht waren, geraten durch einen Computerunfall ausser Kontrolle…..das müssen wir dann nur noch mit ein paar blonden Wissenschaftlerinnen garnieren und fertig. Dramatisches Finale mit einem Computernerd und der Blonden Wissenschaftlerin in einer Unterwasser Basis (billig in Containern zu filmen) die von den Pottwalen vernichtet werden soll.

Time Travel Shark

Ein verrückter Wissenschafter hat eine Zeitmaschine (kein Delorean) erfunden und will damit gerade in die Zukunft reisen, als ein Tsunami einen weissen Hai in sein Labor schleudert. Dieser nimmt seinen Platz auf der Maschine ein und reist ins Jahr 2156. In dieser Zeit gibt es keine Haie mehr und die Menschheit ist dem großen Weissen hilflos ausgeliefert, wenn es auf der Erde keinen Krieg und keine Waffen mehr gibt. Einzige Hoffnung der blonden Wissenschaftlerin ist es, selbst durch die Zeit zurück zu reisen und einen erfahrenen Hai-Jäger aus der Vergangenheit mitzubringen.

Wäre natürlich super, wenn man Richard Dreyfuss für diesen Part bekommen könnte...

Zombie Shark

Ein grosser Weisser wird von einem Zombie gebissen und zum ZOMBIE SHARK !!! Ha ! Wie wir Zombie und Shark zum Initiationsbiss bringen hab ich noch nicht raus, ist aber auch eher nebensächlich. Schwächen und logische Lücken in der Story kann man ja immer mit gut gefüllten Bikinis überdecken.

Shark-Norris

Ein wahnsinniger Wissenschaftler besorgt sich DNA von Chuck Norris und kreuzt diese in einen Hai. Eine blonde Wissenschaftlerin die an dem Projekt mitwirkt bekommt Skrupel und sucht Chuck. Der entschliesst sich spontan aus seinem selbstgewählten Exil in Hawai (oder Texas) zurückzukehren und den Hai per Roundhouse Kick auszuradieren. Es gibt halt nur einen Chuck.  Finale: Kickbox Fight mit Shark-Norris und Chuck in Seaworld nachdem der Hai Shamu den Killerwal per Sprungtritt aus dem Becken befördert hat. Die blonde Wissenschaftlerin rettet parallel den Killerwal….

Alternativ könnte man den Hai auch mit Stallone kreuzen und dann Chuck gegen ihn aufhetzen…..

Brain Shark

Der Brain-Shark ist eine Ableger des Brain-Bug aus "Starship Troopers". Ein ganz normaler Hai wird durch außerirdischen Einfluß (Meteor oder so) zum Brain-Shark. Dadurch ist er das intelligenteste Lebewesen auf der Erde und organisiert eine Rebellion der Meeresbewohner gegen die Menschheit. Zuerst müssen Fischer und ihre Boote dran glauben, später werden Ölbohrinseln und Häfen systematisch angegriffen. Brain-Shark kann mittels Telepathie anderer Haie steuern und sie im Laufe der Zeit schlauer machen. Die Menschheit steht vor dem Abgrund...

Renaissance Shark
Kostümfilm meets Shark


Neandertal-Sharks
Höhlenmensch vs. Shark - Mit der Keule auf die Flosse
Bei dem Versuch die Felder zu bewässern laden sich die Neandertalienser leider auch ein paar hungrige Fische ein. Nämlich die gefürchteten Flach-Fluss Haie.


Medieval Shark Der Hai gegen den schwarzen Ritter – Lanze gegen Hai-Gebiss…the final Battle – Weil der Hai nämlich den (Achtung Wortspiel) Hai-ligen Gral verschluckt hat und nicht hergeben will…..


Hurrican Shark
Durch schnelles Im-Kreis schwimmen generieren mutierte Wir-werden-die-Weltherrschaft-übernehmen-Sharks Hurricans in der Hoffnung in Wasser geschwemmte Sturm-Opfer zu knabbern.


Vulcano-Shark
Vulkanausbruch im Pazifik durch permanentes mit der Flosse-gegen-den-Unterwasser-Vulkan-schlagen……wird beobachtet von knackiger Unterwasserforscherin….


Hobbit Shark
Ein Fischstäbchen - Herr der Ringe Crossover
Haie als Ork Ersatz. Schwule Elfen Delphine. Thunfische als Zwerge. Weiter bin ich da noch nicht.


Sharkalypse
Eine wirre Ende-der-Welt Sekte züchtet Kampf-Haie um das Ende der Welt heraufzubeschwören. Gesponsert durch Shark-Industries, deren Inhaber auch in der Sekte ist. Aufgedeckt wird das Komplott durch eine blonde Wissenschaftlerin (Ichtologin) der ein Rettungsschwimmer/Örtlicher Öko-Fischer zur Seite steht.


Nazi-Shark
Wie die Allierten in letzter Minute die Sturmtruppen-Shark Brutstätte mit einem Kommandounternehmen (kleines Budget) oder durch einen gross angelegten Luftangriff (grosses Budget) verhindern…(Side Plot – Kommando Soldat verliebt sich in blonde Nazi Wissenschaftlerin die Ihr Gewissen entdeckt…).


Sharksassin
Trainierte Attentäter Haie werden auf Promis oder Politiker im Bade Urlaub angesetzt….Trainiert werden die Haie von einer blonden Tiertrainerin die von dem Syndikat durch die Geiselnahme ihrer noch blonderen Schwester dazu gezwungen wird. Ein Undercover CIA Agent weckt ihr Gewissen und die Trainerin beginnt die Haie um zu programmieren. Grande Finale in einer Privatbucht wenn die Haie dass halbe Syndikat wegknabbern und der Rest inklusive des HQs des Syndikats durch ein zur Hilfe gerufenes U Boot zerstört wird.


Sharkula
Ein Schiff aus Transsylvanien befördert die Überreste von Graf Dracula. Durch einen Unfall (Matrose wird zwischen zwei ungesicherten Containern eingequetscht) suppt Blut in den Sarg. Zack da isser wieder der alte Sauger. In dem jetzt folgenden Sturm geht der marode Kahn unter und alle Passagiere werden von einer Horde Grosser Weisser gefressen. Nur der Graf beißt zurueck und vampirifiziert den Chef Shark. Der macht sich dann auf den Weg zur nächsten Touristeninsel und beisst sich durch. Pech nur das auf der Insel die Ur-Ur-Enkelin von Van Helsing Urlaub macht. Nicht nötig zu erwähnen das die Lady blond ist, oder ? Bis zur finalen Pfaehlungsszene müssen noch einige Touris dran glauben.


Wershark
Schwierig....da fällt mir gerade nix zu ein
 

Frankenshark
Ein wahnsinniger Wissenschaftler erschafft wie Frankenstein ein Monster. Allerdings nicht aus Menschenteilen, sondern aus den Teilen diverser Haie (sozusagen ein Shark-Best-Off). Der Grund dafür ist, das er sich an den Fischern rächen will, die in der Vergangenheit seine Familie bei einem Unfall auf See umgebracht haben. Unterstützt wird er dabei von einer blonden Assistentin. Der Hai und sein Erschaffer werden dann von einem Lynchmob umgebracht. Die Assistentin entkommt mit einigen Shark-Eiern womit dann die Fortsetzung gesichert ist.


Carnival of Sharks oder auch : Der jecke Shark
Ein verrückter Wissenschafter aus Düsseldorf (mit blonder Assistentin) hasst alle Kölner - und deswegen kreiert er genmanipulierte Haie. Diese läßt er dann am Rosenmontag im Rhein los, Ziel ist natürlich Köln. Die Haie fressen erstmal die betrunkenen Karnevalisten am Rheinufer und da die Haie auch einige Minuten an Land überleben können, mischen die sich unter den Rosenmontagszug.


Disco Shark - Hai-Energy
Travolta meets Great White. Disco Boot ist vor Florida total über laden unterwegs (weil gerade die Wahl zur Miss Wet-T-Shirt of the Year darauf stattfindet) und kentert durch eine plötzliche Welle. Die Überlebenden schlagen sich Poseidon Inferno maessig durch das Schiff und werden sukzessive (10 Kleine Negerlein) weggeknabbert. Die letzte Gruppe (Nerd, zwei Finalistinnen von der Wet T Shirt Wahl, der 1. Offizier und der Koch - Steven Segal) erlegen die Haie durch dass wieder einschalten der Musikanlage. Die eingelegte CD von den Sharkmones löst bei den Haien Gehirnkraempfe aus an denen die armen Fische elendig zugrunde gehen. Alle.......bis auf den tauben alten Grandpa-Shark....